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Morreu o melhor de todos.
Lula Molusco e Tarugo continuarão nos alegrando, mas a falta do líder tirará muito do brilho deste maravilhoso trio.
O trio está desfeito.
Vá em paz, ilustríssimo Enéas Ferreira Carneiro.

Discutindo a relação

- Vai, enfia no meu cuzinho!
- Tô tentando.
- Como assim tá tentando?
- É que não tá bem duro.
- Não tá bem duro? Vinte anos me enchendo o saco, pedindo:-
“Deixa eu botar no seu cuzinho” e quando eu deixo você me diz que não tá bem duro?
- Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.
- Então, vem, mete tudo!
- Eu tô quase conseguindo. Abre um pouquinho.
- Abrir o quê?
- O cuzinho.
- Mas você sempre disse que queria botar no cu porque era mais apertado e agora me pede pra abrir? Como é que eu vou abrir o meu cu?
- Relaxando, porra!
- Eu tô relaxada até demais. Você é que tá nervoso com a sua meia bomba.
- O que é isso? Onde você aprendeu a falar assim?
- Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!
- Não a minha esposa. Isso é coisa de mulher que tem amante.
- Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter um amante.
- O quê? Você tem um amante?
- É isso aí. Tá mais do que na hora de botar as cartas na mesa. Nosso casamento já era.
- Você enlouqueceu? Que papo é esse de uma hora pra outra?
- De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o nosso casamento é um defunto que esqueceu de cair. Nossa filha já tem dezoito anos e eu vou embora com ela.
- Não vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me explicar: que história é essa de amante? Há quanto tempo você tem um amante?
- Dois meses.
- É o primeiro?
- É.
- Você deu o cu pra ele?
- Dei.
- Ah! Então é por isso que depois de vinte anos você resolveu liberar pra mim?
- É! É isso! Agora com licença que eu vou me mandar.
- Espera! Isso não pode acabar assim.
- Pode e vai. O nosso casamento já era.
- Não. Eu tô falando do seu cu.
- O que tem o meu cu?
- Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.
- De que jeito você vai comer o meu cu? Você tá broxa.
- Broxa, não, hein!? Sou corno, mas não sou broxa!
- Você? Corno? Corno que corneia não é corno.
- Quem disse que eu te corneio?
- Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de hipocrisia que passamos nesse quarto?
- Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.
- Nos últimos meses? Você tem um caso com essa mulher há anos. Eu sei, nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, todo mundo sabe.
- Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!
- Essa é boa! Você é a vítima agora. Pelo menos ela te dava o cu?
- Não.
- Puta, mas tu é azarado, hein?
- Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.
- Pronto! Tô de quatro. Vem logo.
- Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia gemer um pouquinho.
- Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa pica grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralhão me arregaçando. Vem!
- Você fala essas coisas pro seu amante?
- Escuta aqui! Come logo essa porra desse cu que eu preciso ir embora.
- Ah, é assim? Tá de encontro marcado com o amante?
- Vai querer ou não?
- Tá bom. Tá bom. É que tá seco. Você bem que podia dar uma chupadinha.
- Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai logo.
- Olha, vamos combinar uma coisa. Você vai preparando as suas malas enquanto eu relaxo um pouquinho. Depois você volta aqui e a gente liquida a fatura.
- Minhas malas já estão prontas.
- Porra! Me apunhalando pelas costas!
- Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir embora.
- Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa relação.
- Não me faça rir.
- A gente tem muitas responsabilidades em comum.
- Por exemplo?
- Por exemplo a educação da nossa filha.
- Você nunca se preocupou com isso.
- Nunca é tarde pra começar. Ela já tá uma moça e tem um comportamento que me deixa cheio de dúvidas.
- Que dúvidas?
- Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?
- Ah! Vá se foder! Tchau.

999

Existe muito site inútil na web (inclusive este blog). Inútil mas interessante, o site funonit não faz nada além de permitir que o usuário coloque recados em fotos, tudo online, claro!

Como é a o assunto da moda com certeza até chegar ao quarto dígito nas suas contagens, vale uma piadinha, mesmo que sem graça, ao nosso querido e polêmico Romário.

Lançamento FIAT

Sonhador é assim mesmo! Se não existe, ele vai lá e cria!
Depois do Idea, Palio, Weekend, em primeira mão, o mais novo lançamento off-road da fiat:

O UNO ADVENTURE

Um olho no gato...

... o outro no peixe. Nesse mundo cão que vivemos, o povo tá fazendo de tudo pra despistar a malandragem.


Se bem que esse ai é mais malandro que o malandro!

iuiuiutiubiu

Tá meio velhinho já... mas serve como registro.

Eu ainda acho que essa mulher tá fingindo.

Príncipi Lantra

Geralmente o brasileiro é um tanto quanto criativo, mas quando o assunto em questão é celebridade, a imitação é imperdoável.
Não poderia ser diferente com o grande pilantra que, discordando daquele aquele ditado que diz que mais vale um peito na mão que dois no sutiã, tratou de agarrar logo os dois sacos de leite da super modelo que o acompanhava, imitando o ato do Príncipe Harry e o Príncipe William.


P.S.: Agora só basta esperar a super morena ser contactada pela playboy e mostrar todos os seus dotes.

Outro peitinho

Antes de mais nada, clique na imagem pra vê-la maior. Não tem coisa melhor que esses sutiãs que modelam os seios... Se não tomar cuidado, paga peitinho com certeza!

P.S.: Que peitinho... e que dona desse peitinho, hein?

Homem-aranha

Criatividade e irreverência são os combustíveis dessa nova série que, espero eu, terá surpreendentes fotos como essa do "homem aranha".

Procura-çe

Mulher que odeia istupides e que aprendeu a se humana procura homem intelequitual.
Se ela não apagou, está aqui. É só clicar na aba "pessoal".

Dimi Rendriques

Dizem que ela também toca igual aos Bitols, Ganzenrousi e Daire Istraites... Tem gente que vai gostar de saber que ela está tentando tocar igualzinho ao Jaqui Jonso.

P.S.1: Dimi Rendriques = Jimi Hendrix
P.S.2: Se ela não mudou ainda, a foto original, junto com a belíssima legenda, está aqui.

Putugeiz nói çabe (2)

Depois de olhar direito pra essa foto, tô achando que não é um erro de português, mas um simples erro de digitação. Estou quase certo que isso é um interruptor do poste da companhia elétrica da cidade. Só trocaram o O pelo A.

Putugeiz nói çabe (1)

Cada povo tem o governo que merece.
Se bem que já vi coisa muito pior em universidades.

Pagando peitinho

Deus criou a mulher e o homem criou o álcool. Combinação perfeita!

(clique na imagem para ver maior.)

Quindim Light Diet Sugar Free

Se pintar um peso na consciência, pode fazer com adoçante. São 230 litros.
A receita completa, se é que ninguém achou pouco doce, está aqui.

Éter no Rubro-Negro?

Metade gay, metade burro.

Um prédio em construção

Mundo cão

Essa legenda já diz tudo... cara de um, focinho do outro!

Maldita inclusão digital (parte 2)

Essa figura é uma fera no photoshop... e uma sintonia invejável com a língua portuguesa.
O famoso Orlandynho da Bahia, já foi capa da vip e, além conhecer o pessoal de Esmau Vil, é irmão do Dado Dolabela e tem uma casa em Palm Bith. Mas as suas aventuras não terminam por ai... Veja mais fotos de sua aventura ao redor do mundo aqui.


Quanto mais eu rezo, mais assombração me aparece... e que assombração!!!

Aquecimento global

Assunto da moda, não há, neste mundo de hoje, quem não sinta uma parcela de culpa, seja um poluidor ativo (sem trocadilho), quando auxilia na queima de combustíveis pelos automóveis, seja um poluidor passivo (também sem trocadilho), quando pratica o consumismo nosso de cada dia, auxiliando no cresimento das verdadeiras poluidoras que são as indústrias produtoras dos úteis aos mais inúteis produtos do mercado.

Tudo (eu disse TUDO) tem seu lado positivo. Nada é só desgraça... Aqui está um bom exemplo do lado positivo do famoso aquecimento global.


O modelo de 2007 é inspirado nas estrelas Juliana Paes, Luana Piovani, Adriane Galisteu, Britney Spears, Christina Aguilera, entre outras...